Narcisse

Wilou (William)
26 ans (03/05/78)
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Pas de greve d'anniversaire04/10/05 11:38
Donc si je récapitule, la grêve c'est pour l'emploi (à cause de HP et Neuf Cegetel) donc contre le chômage, c'est pour la hausse du pouvoir d'achat, pour la hausse des minima sociaux, contre la hausse du pétrole, pour le logement, contre la précarité, contre la délocalisation, contre le mesures de privatisation et pour une autre politique éducative.

Si je lis bien entre les lignes, il y a un paquet de gens qui font grêve pour des conneries, comme si on faisait grêve contre la guerre ...

C'est la rentrée, la tradition c'est de faire grêve. Quand je lis entre les lignes, je ne vois que quelques revendications censées, comme celle des profs qui ne sont pas d'accord avec les actions du gouvernement. Le reste ce n'est que du réchauffé de chaque année.

De mon point de vue, utiliser un outil de travail pour faire chier non pas l'employeur mais l'usager est un acte totalement anti civique. Comme prendre en otage un bateau.
Si EDF fait grêve, ils coupent le courant à tout le monde pendant 24h ?
Si les fournisseurs d'eau courante font grêve, on est privé d'eau ?
Si les stations d'épuration, si les hôpitaux, si les pompiers, ...

Enfin c'est comme à chaque fois ... je crois qu'il y a une confusion philosophique.


Sinon mercredi c'est son anniversaire, il parait qu'elle a une wishlist ...


Censuré30/09/05 18:24
Putain d'enculé de ta race la salope de grosse pute qui pue la merde à 30 mètres à la ronde.

Fais chier, une semaine que je suis au ralenti, que limite je glande et il faut que tout le taff m'arrive sur le coin de la gueule vendredi soir à 17h00.

Non mais vraiment j'vous jure, d'habitude je gère bien les patates chaudes, mais celle là non seulement elle est atomique, mais en plus je l'ai vraiment pas vu venir, elle m'a pris dans le dos par surprise.

Je dirai même diantre, que ce problème sent le gueux, qu'il est fourbe d'ainsi survenir à brûle pourpoint pour venir me chatouille l'échine de ses pieux acérés.

Sa mère ira sucer des bites en enfer.
Je suis d'un vulgaire à faire palir un bouseux corse.
Patate atomique, au boulot je pique nique.

Plus longtemps je reste, plus je devrai attendre pour la voir.

Fuck


Tranche de vie28/09/05 11:09
W -Je peux rouler sur Tricky ?
A -Hein ? je ne t'entends pas j'suis dans la cuisine.
W -JE PEUX ROULER SUR TRICKY ?
A -W ! Je n'entends pas ce que tu dis
W -TRICKY ? JE PEUX ROULER DESSUS ?
A se déplace
A -Quoi ? Qu'est ce que tu dis, j'entends rien dans la cuisine.
W -Je peux rouler sur Tricky ?
A (riant) -Putain mais je m'en fout moi roule sur ce que tu veux, tu peux même rouler sur ton cul qu'est que j'en ai à fouttre moi.
W -...

Je crois que A aime bien quand W l'exaspère :p



Vacances chez les pai natal ...23/09/05 16:55
Il était évident que pour un bouseux comme moi dont la vision du monde s'arrête plus ou moins à la frontière de mon petit horizon qu'un voyage au fin fond de l'Europe dans un pays où on ne parle pas ma langue s'apparente à une aventure. Mais ayant la chance d'être accompagné par Lara Croft, je ne pouvais pas refuser une telle mission.
Nous avions décidé d’engager un des meilleurs pilotes pour nous mener là où l’aventure commence, à la frontière de la France, Orly Sud. De bon matin, après une semaine mouvementée par les préparatifs et l’empaquetage du matériel, nous avons levé YeWoWman cuvant un excès de WoW afin qu’il nous conduise à travers les méandres routier sur son fier destrier gris métal.
Dans les contrées où nous nous rendons, en premier lieu il est mal vu d’empoisonner son corps à la nicotine, je prends donc mon courage à 2 mains et fume ma dernière clope avant la prochaine.
Tout s’enchaîne presque comme il faut. La famille de Lara Croft nous accueille et malgré quelques contre temps et quelques obligations, nous pouvons préparer notre expédition sur place. Au troisième jour de préparation, nous partons, cheveux au vent vers l’inconnu. La sœur de Lara Croft nous avait au préalable fournit des informations capitales qui nous ont permis de préparer l’arrivée sur le lieu de l’expédition au mieux. Nous passons sans encombres les 5h de routes, passant Lisbonne sans s’arrêter et dégoulinant de sueur, partagé entre la chaleur et la peur de l’inconnu. Malgré ma dignité, je finis en caleçon dans la voiture.
Nous arrivons enfin sur le terrain de nos premières investigations. Faisant profil bas, nous décidons de baser notre repère dans un Sinerama, un hôtel 3 étoiles. Heureusement, Lara parle très bien la langue du coin.
Le premier soir, n’ayant pu encore troquer quelques ferrailles contre des vivres et du vin, nous cherchons dans l’enceinte de la citée antique de quoi nous restaurer. Malgré l’heure peu avancée, nous luttons un peu, évitant les saloons malfamés et les bars à putes. Nous atterrissons dans un petit resto ma foi fort sympathique qui pour une poignée de dollars d’euros nous a bien rempli la panse.
L’hôtel nous prose de gargantuesque déjeuner mais à des heures très désagréables, avant midi. Nous décidons de profiter de la semaine à fond et donc de partir à l’aube tous les matins (pour évidemment profiter de cet étalage de croissants, café, …
Affairé à planifier notre première expédition, nous planchons sur carte et décidons de notre planning.
La semaine passe trop vite, et nous trouvons tous les jours notre bonheur dans le sable, les vagues et le soleil (voir l’alcool et la bouffe) et même dans …
Nous verrons même la statue d’un dieu local ayant sûrement jeté des sorts de protection sur la région. Un puissant sorcier dont le nom se retrouve même à Lisboa
Le retour est paisible, un peu mélancolique, nous aurions bien profité plus des trésors que nous étions venus chercher. Vaï que vaï
Arrivé sur les lieux de notre deuxième expédition, un étrange mal s’empare de moi. Mal à la tête le soir, réveil fiévreux. Nous allons retrouver la famille de Lara Croft qui sollicite l’expérience et l’art de celle-ci pour finaliser quelques aventures annexes. Je passe cette journée à 39°C de fièvre et j’ai la certitude qu’une multinationale, inquiétée du succès de la première partie de notre voyage, cherche à nous nuire. Soit ils ont empoisonné mes calmars grillés de la semaine passée, soit ils ont engagé un indien d’Amazonie pour m’empoisonner avec une aiguille habilement tirée d’une sarbacane.
Toujours est il que je passe 4 jours alité comme une lopette. 4 jours en moins de l’expédition. Le retard va être dur à refaire, c’est sûr.
Lara s’est très bien occupée de moi, me faisant boire des potions locales et des breuvages médicinaux à base de plantes. J’ai même vu un sorcier qui m’a finalement guéri.
Ce rétablissement est arrivé à point pour bénéficier à 100% de notre nouvelle base d’étude. Nous avons repéré les lieux et travaillé d’arrache pied quotidiennement. Nous sommes même venu à bout de l’appareillage archaïque nous ayant fait faux bond au dernier moment. Chaque douche devenait un rituel procédural pour obtenir de l’eau chaude.
Chaque jour nous allions poser notre barda sur notre lieu de recherche et passions l’après midi à travailler sur ce lieu, parfois bradant le danger des courants et des vagues.
Finalement, n’ayant eu le temps faute d’investissements suffisant, nous avons du cesser notre aventure en cours et prendre le chemin du retour non sans avoir jeté un dernier regard à ce lieu magique.
Le retour fut harassant, les moyens de transports archaïques et la foule nous accueillant tout au long de notre périple au retour à Paris oppressante.
Nous avons pour sûr ramené des mets et alcools locaux, mais nous y retourneront tantôt nous abreuver à la source …
Vivement la prochaine fois.


MTV Awards21/09/05 11:42
Voici donc ce qui selon toute vraissemblance est vrai ( en fait n'est pas encore demontré comme faux ... sur hoaxbuster )

Il s'agit de pubs réalisées par MTV qui ont été interdites aux USA (donc censurées)

Pub MTV

Texte à côté des Tours: “2.863 personnes sont mortes”
Texte à côté du gars: “40 milllions infectés par le HIV dans le monde.”
“Le monde s’unit contre le terrorisme. Il devrait aussi s’unir contre le SIDA” .


Pub MTV

Texte à côté des Tours: “2.863 personnes sont mortes”
Texte à côté de l’enfant: “824 millions ont faim dans le monde”.
“Le monde s’unit contre le terrorisme. Il devrait aussi s’unir contre LA FAIM.”


Pub MTV

Texte à côté des Tours: “2.863 personnes sont mortes”
Texte à côté du vieillard: “630 millions de sans-abri dans le monde.
“Le monde s’unit contre le terrorisme. Il devrait aussi s’unir contre LA PAUVRETE”.


Vrai ou faux ca m'a parut pas mal dans le genre il y a des problèmes que le politiquement correct oublie régulièrement.

A côté de ca la rentrée s'annonce prometeuse :
Une alternative aux couteux investissement lors des menstruations
Un petit guide permettant de faire un vaisseau starwars avec des tickets de metro et de la patience
Et un nouveau sport à pratiquer en allant bosser
Le tout bien sûr repris de websucks. Les jeux sont toujours mis à jour sur submit your score (lien sur websucks).

PS : en attendant une belle saga de nos vacances que nous préparons, avec photos à l'appuie


Le retour19/09/05 10:45
Ca se passe de commentaire.
Un résumé des vacances (ou photos) sera peut être publié mais il sera forcément incomplet.


Portugal26/08/05 09:44
Je pars au Tugal demain, je vous laisse les clés ne fouttez pas le bordel.

Allez voir là. Quand elle m'a raconté j'étais plié de rire.

Donc j'espère revenir un peu bronzé, pour passer commande faut appeler.

Schuss les jeunes


Grêve de la fin ...24/08/05 16:16
Ce matin, en arrivant à la station La Défense du RER A, je m'aperçois qu'il y a beaucoup trop de monde sur le quai. Je dois aller direction Marne la Vallée et la ligne A dessert aussi la direction Boissy. Or je ne vois passer que des trains direction Boissy. Et plus les trains passent, plus les gens s'amassent. Je décide de me rapprocher un peut en empruntant le A direction Boissy jusqu'à Nation pour attendre là celui qui ira direction Marne la Vallée. Et je vois, 2 fois plus de monde qu'à la Défense. Le hic c'est que je n'ai que le RER pour aller travailler ... donc malgré les tentatives rassurantes de quelques alcooliques de la RATP, je ne suis pas rassuré :"tututm ... en raison d'incidents, aucun train vers Marne la Vallée n'est annoncé".

Jusque là tout va bien. Environ une heure plus tard, un train est annoncé. Sachant que le quai est blindé à Nation, et que les quais d'environ 6 autres stations en amont et 5 en aval doivent être dans le même état, il faudrait au moins 5 RER pour écouler ce trafic, mais là, les RER sont annoncés à une fréquence d'un par quart d'heure. J'attend avec les moutons le premier RER A de la matinée direction ... MLV. Et quand je vois la boite remplis de chair dans un amas ou aucune personne ne peut être distinguée, je prends sur moi, j'attends. De toute façon ce n'est pas mon retard au boulot qui va m'inquiéter. Au deuxième, je tente ma chance, j'enlève mon blouson et mon pull avant, sachant déjà que je vais échanger sueur, respiration et autres fluides et senteurs corporels avec au bas mot 50 personnes dont des salles, des vieux et des morveux.

Finalement cette promiscuité ne me procure aucune excitation malgré l’obligation de certains parfois heureuse de me toucher la bite et le cul. J’imagine qu’être une personne de sexe féminin doit rendre la situation un peu plus désobligeante.

Allez oublions tout çà et laissons l’appart à YeWoWman pour 3 semaines. J’ai peur …


Oiseau de nuit22/08/05 16:04
Bon bah le tugal c'est le tugal ... je travaillerai mon accent dans l'avion. Pour l'instant je sais dire pas grand chose. Ou si je sais dire "je veux une bière" il me manque "ou je tue le chien" ... A part quelques soucis de dernière minute, rien de vraiment contraignant, elle a géré ca comme une chef.

Cette nuit, la princesse qui dormait à côté de moi (oui comme cendrillon je suis obligé de les piquer sinon elles veulent pas de moi) s'est tout à coup souvenu de quelque chose en dormant.
Ca a donné un truc du genre :"JE SAIS QUE JE PEUX LE FAIRE !!!" en criant bien sûr.
Bon j'ai pas le sommeil léger mais ca a bien boosté mon adrénaline.

Ce soir je vais passer un nouvel entretien, je vais encore faire le gladiator et demander des sommes folles ahahaha. Si vous connaissez un boulot bien payé qui requiert mes compétences, ma motivation, et tout le tralala n'hésitez pas, je suis dispo à 3 mois.


Les patrons aiment la gréve... 19/08/05 15:37
C'est ici

On voudrait inventer l’histoire qui va suivre qu’on se ferait taxer sur le champ de délirant psychopathe, d’anti-capitaliste primaire, de communiste dégénéré, que sais-je encore. Et pourtant les faits sont là, qui confirment que si les grands patrons sont pour l’ouverture maximale des frontières, ce n’est pas toujours par amour de l’humanité. L’histoire se déroule en Angleterre. Pour avoir fait grève, 670 employées de la société Gate Gourmet, spécialisée dans la confection de plateaux-repas pour British Airway, viennent de se faire licencier. Ce scandale en soi ne serait rien encore si cette grève n’avait été fomentée de toutes pièces par la maison mère, une société américaine nommée Texas Pacific Group. Dans une note interne de cette société, publiée par le Daily Mirror, on trouve en effet les recommandations suivantes pour abaisser les coûts salariaux. “Recruter et former de nouveaux employés. L’annoncer aux représentants syndicaux, provoquer une grève spontanée, licencier les grévistes et les remplacer par les nouvelles recrues préalablement formées. “ Illustration pratique, Gate Gourmet aurait créé, trois mois avant le conflit, une filiale chargée de recruter des saisonniers d’Europe centrale aux prétentions salariales plus modestes afin de remplacer les futurs grévistes. Les dirigeants de Gate Gourmet risquent-ils des poursuites pénales ? Apparemment non, car selon un syndicaliste anglais, “en Grande-Bretagne, ce genre de stratégie de management est légal”. Nous qui pensions que les gens du Medef étaient de dangereux prédateurs lâchés dans le monde du travail, nous sommes bien forcés aujourd’hui de faire notre mea culpa. Ah quel beau pays que cette Angleterre chantée par nos élites libéro-libertaires et tous les gaullistes de fast-food ! Quel triste pays que cette France où Ernest-Antoine Seillière et Laurence Parisot sont obligés de se déguiser en Chaperon Rouge pour ne pas passer pour des loups !

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