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| Ras le cul | 31/01/05 14:37 | Dans la nuit de jeudi à vendredi ... complétement malade. Vendredi médecin qui me dit "oui bon bah tu te repose et Lundi tu vas bosser".
Résultat : j'ai frôlé les 40° ce week end, je suis resté comme une merde dans le coltard.
Heureusement j'avais mon infirmière perso ;)
Dimanche j'ai quand même du aller chercher le Yellowman de retour de tahiti à 7h00 à Roissy. Il m'a ramené ce cendrier que j'trouve trop beau.
Sinon pour le médecin que je ne citerai pas, tu peux aller te faire enculer bien profond. Comment gagner plus d'argent ? Arrêter les gens un jour par un jour :"si ca va pas mieux repassez me voir demain, comme ca vous me refilerez 20euros de plus, merci". |
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| Tahiti ill | 27/01/05 14:53 | Hier soir :
Goutte 60° - Pizza - Aspirine - Mucomyst - Lait chaud+miel - Oropivalone - Goutte 60° - Oropivalone.
Fait chier cette pute de maladie.
Merci quand même à Yellowman qui suite à 1 mois de vacances à Tahiti se permet de me faire chanter pour que je vienne le chercher dimanche matin à 7h30 à l'aéroport.
Cher Yellowman, sache que je controlerai les cadeaux que tu m'as ramené dès ton arrivée ... Il te reste quelques jours pour finir d'acheter mes cadeaux. |
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| La taupe aux graphs | 24/01/05 17:35 | Manger du flan, boire de la goutte, manger au grec, tout ca contribue fortement à s'apercevoir à un moment qu'on à la taupe qui frappe au carreau. Négocier avec la taupe sur son lieu de travail est souvent aggrémenté de mauvaises surprises.
Se voir un délai de 30 minutes accordé est déjà bien, mais lorsqu'on s'aperçoit qu'un gars qui avait mal négocié est passé avant ... ca corse le tout. Mais bon, la taupe est intransigente, elle ne laisse pas de pourparler ni d'avenant au contrat. Donc faut se boucher le nez et y aller, de toute façon vu l'horreur on sait que même après 30 minutes de dissipation, la peinture est imprégnée de l'infamme abobination nasale.
Le genre d'immondice qui vous fait analyser que le précédent doit avoir des traces bien grasses dans son porte couille.
Et puis au final, on se dit qu'on rajoutera une couche pour le suivant.
Ensuite vient la vision cauchemardesque, mais comment a-t-il pu coincer une taupe la dedans ? On tire la chasse 3 fois avant de venir à bout de l'oeuvre d'art, (les gars de l'autre côté doivent se demander si c'est un rituel ou si j'ai des TOC) ensuite on se pose sur une place douteusement chauffée.
Finalement on s'aperçoit qu'aujourd'hui la taupe est clémente, qu'elle s'était douché et lavée avant de sortir. On est souvent content quand la taupe se met sur son 31, on sent qu'elle va taquiner tranquillement. Parfois on tombe sur une taupe qui vient de se rouler dans la boue, comme le sagouin qui est passé avant moi et qui doit encore avoir des guizmos pendus à l'usine à Suchard.
L'avantage qu'a eu mon prédécesseur est qu'il n'a pas été vu le vil personnage, tandis que moi j'ai eu le malheur d'y aller à l'heure où les taupes se réveillent. Une fois sorti de là, j'ai bien senti que la peinture se décollait, que la porte se gondollait. Je suis donc sorti la tête haute face aux autres VIP de la taupe en me persuadant qu'ils comprendront que ce n'est pas moi.
C'est sûrement une illusion mais bon, leur flore intestinale s'en remettra et leurs muqueuses nasales aussi ... ou pas.
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| Keywords | 22/01/05 18:50 | En tapant ces mots clés dans un moteur de recherche des gens sont arrivés sur mon blog :
chat noir (oui c'est moi)
cyprine devant médecin (poses une flaque)
le chat noir (c'est encore moi)
clé war3 (désolé j'ai pas)
lenteurs assedics (c'est fini les assedics ca roxx)
étude comportementale open space (prends des têtes de tetris, tu les mets au même endroit et t as la réponse)
fracture moi la croquette (t'es plus royal canin ou ramonage de cheminée ?)
"monsieur pringle" winner (il parait)
Sinon j'ai fait un flan. Vous rigolez mais c'est vrai, ca m'a pris comme ca, je voulais faire un gâteau mais comme rien ne me disait vraiment, j'ai craqué sur le flan.
Si vous êtes sage j'en referai un demain. Invitation pour Laimuh, Lapin, Coach, Zaza et les autres. En plus je risque d'aller récupérer de la goutte chez mes parents. Le genre de bouteille sans étiquette qui avoisine les 60°.
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| Travel out of time. Warp zone and dead line. | 20/01/05 16:34 | Un zeste de parfum, ennivrant, voluptueux, volète et chatouille mes narines. Sa présence me rassure, me conforte, me rend heureux.
Action et réaction, cause à effet. Des schémas bien établis, et un modèle indetronable.
Pourtant, il n'arrive pas à expliquer ce phénomène. Il ne s'explique pas par ce schéma. Non je ne lirai pas mon astrologie, il y a forcément une explication rationnelle et cartésienne à ce phénomène. Je cherche, 10 secondes, 20 secondes ...
Elle me touche, et j'oublie. Finalement on s'en fout, mieux vaut profiter que d'expliquer pourquoi et comment. Alors laissons nous porter minha loba et avec un peu de chance, nous débarquerons en Australie. |
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| Chat noir, chat gris, Chat badabada, Chat badabada. | 18/01/05 10:35 | Hier soir, match de foot sous la pluie sur un terrain en quick ... la patinoire quoi.
Fin de match, Benou doit me ramener en caisse. Je rentre dans la voiture, il tourne la clé et s'exclame :"Ah merde, ma batterie est à plat, j'ai roulé sans aucun voyant tellement elle est morte, je devais aller la recharger ce soir".
Super ! On appelle El Lapin
El Lapin nous fait démarrer aux pinces.
C'est bon, sauf que dès que El Lapin se casse, Benou cale (boulet).
Je pousse sa putain de twingo sur 200m Avec une tentative tous les 50m (après le foot ca vous cuit des jambes)
Ca marche pas
Y'a une vieille en BMW qui s'arrête elle nous dit :"vous êtes en panne ? j peux vous aider ?"
Putain l'aubaine, on cable, Benou démarre.
Il dit à la vieille "non c'est bon vous pouvez y aller ca va aller."
Dès que la vieille se casse : Benou cale.
En attendant, elle m'attendait devant ma porte.
Je vais au metro, et je le vois me passer sous le nez. A cette heure, je devais aller jusqu'à Boulogne pour repartir vers Duroc puis Chopper Saint Lazarre et enfin avoir un train pour Asnieres. J'avoue je me suis démotivé tout seul. Alors je suis reparti attendre avec Benou. J'ai été demander à un taxi s'il était dispo, "non je suis en course".
Super
Le père de Benou arrive et (enfin) je rentre chez moi ( minuit au lieu de 22h30 )
Alors je m'excuse auprès d'Ana et plein de choses que je ne dis pas ici :x
Benou tu mérite d'être réincarné en thérmomètre anal.
En ce qui concerne El Lapin, je le remercie de m'appeler ce matin pour me demander si c'est pas aujourd'hui l'anniversaire de notre maman (alors que c'est en mars)
Bon El Lapin, je sais que tu te lève tôt mais prends un café et réveille toi avant de commencer à penser ;) |
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| Un week end flash éclair passé trop vite | 17/01/05 10:54 | Vendredi, soirée bien paisible, à rigoler pour tout et rien.
Samedi, remballage du PC de Laimuh qui squattait depuis un bon moment, tentative d'achat de costard et chaussures => Echec. Achat coup de ... coeur d'un tapis pour elle. Soirée entre poulet basquaise, THC et Laimuh. Super reportage sur "le meilleur ami de l'homme" : le zizi. C'était trop fort et trop marrant. Petit extrait :
"Quand j'était à l'école, un jour, un gars m'a plaqué contre un mur, et je me suis dit : hum ... ca fait du bien".
Je précise que c'était un reportage fait outre manche par des anglo saxons.
Dimanche, le bida de passage dans la région avait donné rendez vous chez le chinois pour revoir un peu tout le monde. A midi avec la bière et le THC, "le côteau de layon 1989" et autres sauternes et rouges. Un bon poulet basquaise entre amis, des bonnes rigolades à la "tante polly".
Enfin ca s'est fini en maudissant à moitié la benzocaïne ...
Je ne savais pas qu'autant de monde lisait mon blog de temps en temps.
Ils m'ont surpris récemment à lire mon site: Cath, Sonia, Marjorie, Olivier "Zaza", Emilien "Renton" et bien sûr le Chinois mais lui c'est moins une surprise ;) |
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| rex in the city | 13/01/05 10:16 | Hier soir, départ à 18h45. Je suis en poste depuis moins d'une semaine et je traite déjà tous les incidents quand les rats ont quitté le navire. Je crois que certain(e)s pensent encore que France Télécom/Orange est une entreprise publique.
Je vous jure, des vrais fonctionnaires, je me demande comment Orange arrive à générer du bénéf.
Enfin bref, hier, le mot clé était SOLDE. Dès qu'une nana/pouffe entendait ce mot, ses hormones faisaient des bulles et elle posait une belle flaque.
"SOLDE"
"SPLACH"
Donc pendant les soldes faites attention, ca glisse un peu partout, munissez vous de sphaigne.
J'arrive à Opéra et Miss S. me rejoint, mon nom de code est Jean Luc Godrini de la Cogéma.
On se pose dans un café ou la vie est plus chère et je prend un pastis à 6 euros (sa mère la pute au café). On parle et rigole, on retrouve le bon temps où on avait notre temps.
Mme M. et Mr L. nous rejoigne au resto jap. Je passe une bonne soirée même si je n'étais pas censé rentrer trop tard pour voir le Laimuh sortir de son hibernation.
Le lémurien, qu'on nommera Laimuh, est un bon indicateur du refroidissement de la planète. Lorsqu'il commence à subir des hivers trop rigoureux, il cesse son hibernation et migre vers le sud. Bon vu qu'il a trouvé une grande tanière on pourra aller y squatter de temps à autre.
Et puis quoiqu'on dise, quoiqu'elle dise, j'aime qu'elle me parle et qu'elle se livre.
Allez, à bientôt les enfants, j'ai trop peu dormi, je marche 10 mètres derrière mes yeux. |
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| Animal Face | 09/01/05 13:32 | La nuit dernière, je me lève pour aller tranquillement aux toilettes. A moitié dans le gaz, j'esquive la première attaque de la table basse et j'entamme le virage à 90° droite au frein à main en essayant de ne pas perdre d'adhérence.
J'allume la lumière qui me fracture la rétine et je m'attèle à cette ingrate tâche qui m'a couté non seulement de sortir d'un endroit chaud, confortable, de sortir de SES bras, et en plus d'avoir super froid.
Je gromèle, fais mon affaire, et me lave les mains.
Lorsque je vais pour sortir des toilettes, je passe la main entre la porte et l'encadrure pour éteindre la lumière ( l'interrupteur étant dehors ) sans ouvrir trop la porte pour ne pas LA déranger.
J'ouvre la porte en même temps que j'active l'interrupteur, la lumière s'éteint et à ce moment, je suis certain que devant moi, dans le noir, il y a quelqu'un, les bras croisés sur le torse, à un pas de moi. La décharge d'adrénaline me secoue de l'intérieur et occulte ma raison. Lorsque je rallume la lumière, soir une fraction de seconde après l'avoir éteinte, il me faut quelque seconde pour prendre conscience que c'est ELLE qui me fait une blague.
Lorsque je lis de la peur sur son visage, je me rend compte que j'ai du avoir un regard ... "animal".
ELLE m'a confirmé plus tard qu'effectivement elle avait eu peur.
Hein ? Telle est prise qui croyait prendre :)
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